Shunya Yamashita

Borran una obra de Banksy

Servicios municipales de limpieza borraron una obra del artista urbano Banksy, como quien borra un graffiti más. Dado que sus obras ya son famosas a nivel mundial e incluso se exponen en museos, esta operación ha sido una gran cagada. Era como tener un Van Gogh gratis en tu barrio. Mucha gente acudía a menudo a hacerle fotos. Evidentemente los empleados de limpieza no tenía por qué conocer al artista ni saber distinguir entre arte y vandalismo.

¿Se habrá molestado Banksy? ¿Debe aceptar un artista urbano la destrucción de su obra? ¿Debe contar desde el momento en que la instala con su calidad de efímero? ¿En qué se distingue su mural de un graffiti, del vandalismo corriente? ¿En que es famoso? ¿En que se expone en museos y tiene un alto valor económico y cultural?

Via: La Petite Claudine

Vendo costo del güeno

Los mossos d´Escuadra han detenido a un vecino de Badalona, acusado de vender hachís a menores. Hasta aquí, nada notable.

Lo impresionante es que, para detenerle, la policía no tuvo más que seguir las indicaciones del cartel que el propio sujeto había pegado cerca de institutos, donde indicaba la forma de llegar a su casa y su propio nombre. La nota en cuestión está tan mal escrita que los mossos dudaron de que se tratara de algo real. Sin embargo, tras vigilar la ventana por la que el sujeto pasaba barritas de hachís, comprobaron que efectivamente allí había tráfico.

Atención al cartel (click para ampliar):

Harma Heikens

Link: http://www.art-space.nl/artist.php?idxArtist=18&offset=0

Vía: Andreaxsmas

Thomas Scott Kuebler

¡Pasen y vean, señores y señoras, niños y niñas: el espeluznante mundo de las esculturas hiperrealistas de Thomas Scott Kuebler! ¡Criaturas del pantano, monstruos, brujos y fenómenos de feria! ¡Pasen y vean!

Link: http://www.tskuebler.com/

Vía: Andreaxsmas

Big Rigs, el mejor juebo de la istoria

Running the Numbers

Chris Jordan realiza un retrato de los EEUU a través de cantidades. En cada imagen se representa a escala una cantidad de algo para que te hagas una idea de su magnitud real. Hay cosas impresionantes como los 12.500.000 dólares que gasta el gobierno en la guerra de Irak cada hora, las 29,569 muertes por armas de fuego en el 2004 o los 426,000 móviles desechados cada día.


Link: http://www.chrisjordan.com/current_set2.php?id=?view=XXX_09NNN/

Vía: Oink!

Bit.Fall, obra de Julius Popp

Con la boca torcida me he quedado cuando el video ha llegado a la parte en que se muestra en qué consiste la obra de Julius Popp. Sorpresa. Mediante los chorros de agua, el artista lanza constantemente palabras, información efímera que dura sólo unos segundos y es reemplazada rápidamente por la nueva.



Encontrado en: Wooster Collective

Bacterias de peluche

Están todas las famosas: gripe, ébola, malaria, úlcera, salmonella... ¡Qué monas!

En un mundo moderno casi totalmente esterilizado y a salvo, ahora puedes tenerlas a mano mirándote con ojillos de cachorro.

Y además, en français, que siempre queda como más cosmopolita.

Link: http://www.villiard.com/bacteries-peluches.html
Encontrado en: Dadanoias

50 anuncios que no has visto

Aquí desde luego no los hemos visto, porque son anuncios estadounidenses. No obstante todos ellos coinciden en ser impactantes, divertidos o muy creativos, recopilados durante 5 meses. Para captar algunos slogans se necesita cierto nivel de inglés.

Encontrado gracias a: Llámame Lola

¡Primer post! Oltar ya no se sentirá tan solo, pobrecico...

Manual Friki (no me hago responsable de los daños psicológicos que haga en la gente).

Ésto me ha llegado por mail, yo reconozco que soy friker (una versión más sociable y no tan pardilla como el friki común, o eso espero...), pero yo no llego a estos niveles de indecencia y de pardillez absoluta.
Aquí el mail en cuestión. Las letras en cursiva son comentarios míos :)

Todo el mundo puede ser un buen friki si se lo propone. El friki nace, pero

también se hace. Es indudable que hay gente que posee un talento natural

para desarrollar ciertas habilidades frikis, pero, con la ayuda de este

manual, tú también podrás ser uno de ellos. Eso si, antes de empezar,

recuerda...

"Hazlo, o no lo hagas, pero no lo intentes..."

1.-LA IMAGEN
Un friki no se preocupa demasiado de su imagen, ni tampoco existe una imagen friki predeterminada. Sin embargo, sí hay ciertas pautas que puedes seguir si quieres destacar y distinguirte como tal:

- Puedes llevar el pelo como quieras, pero largo y atado con una coleta te da un aspecto más venerable con el que infundirás más respeto entre los otros frikis. Siempre te lo puedes cortar, pero no olvides realizar algún tipo de ritual pagano en el proceso (y grabarlo en video para después colgarlo en Internet). Además, siempre debes guardar tu pelo cortado para presumir. Si quieres llegar al nivel de Maestro, déjate una trencilla padawan o hazte peinados copiados de tus personajes de ficción favoritos. Sasuke, Squall, Yugi o Leia si eres chica (o chico sin dignidad) son buenos ejemplos a seguir. (Deleznable completamente, poca personalidad veo yo en éste manual).

- Unas deportivas, unos pantalones normales y una camiseta serán suficiente, pero no olvides que en los dibujos de las camisetas tienes una salida artística para mostrar al mundo tus inquietudes más frikis. Aquí tienes algunos ejemplos de camisetas que puedes llevar.

Camisetas de grupos de metal. Sobre todo de power metal y con motivos de fantasía épica medieval. Blind Guardian y Rhapsody son buenos ejemplos. (Hace ya muuuuucho tiempo fui jeviorro).

Camisetas de videojuegos. Si llevas una que ponga "All your base are belong to us", nadie lo entenderá, pero si alguien lo hace, habrás hecho un nuevo amigo friki. (¬_¬U)

Camisetas de manga o anime. Si vas a algún salón de manga, no olvides de aprovisionarte de unas cuantas. (Ni de ras).

Camisetas de Magic. Todo un clásico. El modo más probable deque consigas una es ganándola en el sorteo de consolación para los perdedores del torneo de Magic local. Aun así, tú dile a todo el mundo que la ganaste en un torneo y omite detalles, que lo que intentas es infundir respeto. (Tampoco, aunque tengo un amigo que sí tine una).

Camisetas de informática. Las típicas azules del error de Windows, algunas con frases en plan "Overclock me" o "Born tu Burn", emoticonos o comandos de MS-DOS servirán. (Nop, no tengo tampoco de éstas).

- Colgantes con calaveras, hachas, mazos de Thor o similares son un buen recurso a utilizar. Si te pones un anillo, no olvides que debe ser un Anillo Único. (Nada de colgantes).

- Las gafas te aportarán un aire más sabio. Sin embargo, si no te quedan bien o no eres miope, puedes ponerte unas lentillas rojas como Darth Maul. Las chicas no podrán resistirse a tus encantos (es por eso que salen corriendo, así que no te traumatices). (Si no me pongo gafas, me pierdo en mi casa, es herencia de mi padre).

2-POSESIONES
Este capítulo es de suma importancia, pues un friki se define tanto por sus conocimientos como por sus posesiones. Para ser un buen friki no solo debes saberte los capítulos de Dragon Ball al dedillo, sino que debes tener todos los tomos del manga en tu estantería y toda la serie en DVD edición coleccionista. Por ello, en este capítulo trataremos el aspecto material del frikismo. Estos son los objetos que un friki debe poseer:

Ordenador : Ya, ya se que hace gracia...¡pero habría que decirlo! Además, si estás leyendo esto, es obvio que posees uno (a no ser que seas uno de esos pringaos que se conectan en el ciber o en casa de un amigo).

Sable láser : De mentira, obviamente. Si consigues hacer uno de verdad serás el Rey Friki. Este objeto es completamente imprescindible. Denotante extremo de frikismo y muy útil para batirte en duelo con otros frikis. ¡No se te olvide llévatelos a los estrenos de películas de Star Wars! (si, ya es un poco tarde, pero quien sabe...). También son útiles en partidas de rol: si eres master y un combate a sable láser está resultando demasiado tedioso, aparta los dados, pasa a otro nivel y propón una lucha real. Eso sí, procura que no haya muertos, bastante mala fama tiene el rol de por si. (No tengo un sable pero me molaría).

Ten en cuenta que los hay de muchos tipos. Puedes conseguirlos cutres a buen precio; pero no olvides que para ser un buen friki deberás gastarte pasta en uno bueno: de los que suenan cuando los mueves y tienen la hoja de metal. Es un gasto grande, pero con un sable así serás el ídolo de tus amigos, y los huesos de tus enemigos crujirán bajo tu ira. ¡Nadie dijo que esto fuera a ser barato!

Figuras de personajes de ficción : Todo el mundo conserva de su niñez aquellas figuras de Dragon Ball, los Caballeros del Zodiaco (WARNING: Para ser friki deberías decir Saint Seiya) y similares. Sin embargo, el buen friki sigue comprándose muñecos cuando ha pasado la treintena. (Tengo muñecos, y me gustan, si entras, no puedes salir).

Consolas : Cuantas más poseas y más antiguas sean, más friki serás. En este aspecto es importante recalcar una importante lección: el friki rehuye el término medio. Ejemplo: el friki, o juega 6 horas al día a la consola, o no juega nunca pero se gasta una fortuna en coleccionarlas. Si juegas dos horas al día al Pro Evolution Soccer no eres friki. (Si juegas 6 horas al día necesitas ayuda ya mismo y si juegas al Pro también).

Y recuerda...las consolas se compran, no se venden. (WARNING: Si quieres ser un buen friki, jamás rechazes la oferta de alquien que se ofrece a venderte su vieja Atari, MSX o similares. Causarías una perturbación en la Fuerza) (Te robo tu consejo Ed: Gran consejo para los pacientes del síndrome de Diógenes. A menos que tengas algo anterior a 1985 ve tirándolas por favor. Que la emulación está para algo y las consolas viejas no se revaloran tanto como crees si no son realmente viejas).

3-EL DÍA DE UN FRIKI
Los frikis son por muchos considerados seres antisociales, de vidas aburridas, habitantes de la penumbra encerrados en su mundo de fantasía cuyo nulo contacto con el exterior les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de la que se sienten orgullosos. Personas a las que Internet les ha solucionado el problema de combustir calorías para bajar a comprar comics a la tienda de la esquina. Sin embargo; esto no tiene por que ser así. Un friki puede tener una vida de lo más apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo interesante que puede ser el día de un friki, que debes tomar como modelo a seguir:

7:45 Te levantas con el sonido del opening de Rurouni Kenshin, previamente programado en tu minicadena para despertarte motivado. (Me levanto con el sonido del móvil, un sonido horrible porque no tiene para poner música en mp3, porque tengo un móvil que sirve sólo para llamar y mandar sms).

8:00 Realizas algunos ejercicios (flexiones, abdominales, etc...) a la vez que escuchas música de animes o videojuegos que acentúen tu afán de superación al recordar lo mucho que se esforzaban los personajes de esas series en sus duros entrenamientos. (A esa hora no soy persona, estoy intentando pelear contra mis párpados para que no se cierren, así que ponerme a hacer ejercicio ni de coña).

8:15 Te cansas, y te consuelas pensando que Goku era saiyano y tu humano, y que tienes tus limitaciones. Vas a la ducha. (O_o)

8:20 Te duchas mientras tarareas a voz en grito la musiquilla del himno de la Rebelión de Star Wars, con una agudez inversamente proporcional a la temperatura del agua. (No canto a esas horas de la mañana, pienso en cama, sábana, almohada...).

8:30 Sales de la ducha, y te pones el albornoz con capucha que te compraste. Dejas el suelo empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras satisfecho por tus pintas de Jedi, y haces algún movimiento con un sable láser imaginario, empapando también el espejo. (No uso albornoz y no hago esas cosas nunca, menos cuando vas medio zombi a primera hora de la mañana).

8:35 Después de estos cinco minutos de desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía con el albornoz puesto, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos con deje de Emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el pasillo. (Me remito a lo anterior).

8:40 Te diriges a la cocina después de vestirte apropiadamente con una camiseta de Cowboy Bebop. Abres un paquete nuevo de cereales y metes la mano en la bolsa para buscar el sable láser en miniatura que regalan. Ves que te ha salido el de Mace Windu por tercera vez, y enfurecido como estás, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado las ganas de comer cereales, te aprietas un trozo de tortilla de patata que sobró de la cena del día anterior y te vas en patines al instituto. (Café con un poco de café para desayunar por favor).

9:05 Llegas al instituto con cinco minutos de retraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con los patines en un banco del parque. Al preguntarte la profesora de historia que porqué llegas tarde, le replicas que un mago no llega tarde ni pronto, llega justamente cuando se lo propone. Pasas el resto de la hora en el pasillo. Menos mal que trajiste tu DS en la cartera. (O_o)

9:55 Esperas a tu amigo friki a la salida de clase, y al veros, os saludáis con un choque de manos cuya coreografía tardasteis dos días en desarrollar y practicar. Os dirigís hacia el aula que os toca mientras habláis de las noticias publicadas la tarde anterior en Meristation (Una página para pajilleros de pokémon).

10:00 Tu profesor de física entra en el aula. Todavía no entiende porqué le llamas Sensei. (Lo que no entiendo es cómo no te ha expulsado ya de clase).

11:40 Hora del recreo. Te echas unas partidillas de Magic en algún aula vacía mientras charlas con tus colegas usando la jerga de Yoda. (Lo de Yoda me ha matao por 2).

12:10 Vuelta a clase. Decides que eso es para pardillos, y te haces una escapadita a practicar malabares en el césped del parque. (No hago malabares, no valgo para eso, o es que no le he dedicado las horas necesarias).

13:00 Vuelves a clase, donde pasas el resto de las horas dando vueltas al boli sobre el dedo (actividad que has llegado a considerar un arte), pintando dibujos en la mesa (algunos resultan tan buenos que les haces fotos) y escribiendo cosas tan absurdas como un Manual del Friki. (No he intentado dominar el "arte de la rotación del bolígrafo" y no he escrito ningún Manual del Friki, lo de dibujar, mucho, mesas, libretas, libros...).

14:50 Sales de clase y te vas a tu casa a comer, despidiéndote de tus colegas con un "que la Fuerza te acompañe" o "datte bayo". (O_o)

14:55 Llegas a tu casa, despeinado por la leche que has llegado a coger con los patines. Al entrar, gritas: "¡Wilma, ya estoy en casa!" (O_o X2)

15:00 Tu madre te planta un plato de lentejas con chorizo.

15:02 Tu madre te arroja un trozo de pan duro a la cabeza tras tus infructuosos intentos de comerte las lentejas con palillos. (Madre del amor hermoso de todo lo bueno santo y bendito, el problema es que habrá gente que lo intente).

15:10 Te quedas absorto mirando el kiwi partido por la mitad que te vas a comer y pensando si el universo es finito. (Eso depende de lo fumao que vayas).

15:30 Te echas una siestecita, y sueñas que eres el Príncipe Valiente. Despiertas con sudores fríos. (O_o)

15:50 Sientes que es tu momento All-Bran, y vas a tu estantería a buscar algo de lectura para amenizar el proceso. Te cagas en los pantalones decidiéndote entre el tomo en que Radizt muere o en el que Goku se convierte en supersaiyano por primera vez. (La verdad es que no me cago buscando alguna cosa para leer, sería bastante deleznable).

16:00 Vas corriendo para la escuela de idiomas, pero por el camino, recuerdas que bastante inglés aprendes con los videojuegos que llegan sin doblar y te vas a la biblioteca a leer un comic de The Sandman.

17:00 Fascinado por la magnificencia de la obra que acabas de leer, te diriges a la tienda friki local a comentarla con el dueño, del cual eres íntimo. (No soy íntimo del de Historietas y no me gustaría serlo).

17:15 Un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres un juego de la PSP. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira con cara rara. Te preguntas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda. (Me remito a lo anterior, yo entro, miro si me interesa algo compro, y si no me piro).

17:30 Después de darte un paseo por la tienda, pides una fregona para limpiar las babas que has dejado delante del sable láser de 150 € que tienen expuesto.

17:40 Vuelves a tu casa. Decides ponerte a estudiar física un rato. (Ni harto de vino).

17:45 Suficiente estudio por hoy. Te conectas a Internet. Entras en todos los foros habidos y por haber, en los cual eres un usuario reconocido, mientras descargas las últimas series en V.O, te echas una partidilla al Half-Life 2, charlas por el messenger y ves unos capítulos de Naruto, todo ello a la vez. (Y luego te caes de la cama y te despiertas ¬_¬)

22:00 Cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que han pasado cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre la aceleración del tiempo provocada por la navegación en Internet. (O escribes en el blog, que es una opción).

22:30 Cenas cualquier cosa y vuelves a tu cuarto/santuario.

23:00 Tu madre te grita que estudies algo. Estudias Japonés.

23:30 Te acuestas abrazado a un cuchillo de juguete para intentar ponerselo rapidamente en el cuello a tu padre cuando te despierte, como hacen los heroes y tipos duros de la tele. (El chico que ha escrito ésto realmente necesita ayuda).

23:31 Finalmente te duermes. El futuro Rey del Mundo debe descansar. (¿Desde cuándo se acuesta la gente a esa hora? Claro que los viejunos y los lunnis si que se acuestan a esa hora.)

4-FRASES PARA ROMPER EL HIELO
En ocasiones, es probable que te encuentres en una situación en la que nadie habla, el ambiente es frío, y tú tampoco tienes nada interesante que decir.
El momento pide a gritos una conversación ardiente. Pronuncia cualquiera de estas tres frases, y tú y tus amigos entraréis en una discusión que alcanzará cotas de lo más metafísicas. Eso sí, ten en cuenta que en estas discusiones nunca hay un ganador claro, y que se prolongarán hasta el infinito a no ser que uno de vosotros tenga un sable laser y el resto no.

Aquí están las tres frases mágicas:
- La [consola 1] es mejor que la [consola 2].
- [Personaje cualquiera] es el personaje más fuerte y que más mola de Dragon Ball.
- Spiderman ganaría en una pelea a Lobezno.

(Si tengo que romper el hielo con una de esas frases, entonces me daré cuenta de que mi vida es una mierda).

También puedes probar a decir alguna de estas frases para intentar hacerles creer demostrarles a tus amigos que eres un entendido en la materia:
- Bill Gates es un cabrón/ Linux es guay. (Linux es para gordos, el Mac es lo que parte).
- La trilogía antigua de Star Wars le da mil vueltas a la nueva (da igual que te guste más la nueva porque Padme está más buena que Leia, tú dilo).
- Como los juegos antiguos no hay nada, cuando vuelva a casa me voy a echar una partidilla con la Spectrum (da igual que seas demasiado joven para tener una y que los juegos viejos te den asco, tú dilo).
- El Tío del Cigarro/ Chuck Norris/ el Tío de Atrás/ el Monstruo de Espagueti Volador/ el Niño de la Tartera/ Linux es Dios.
- El libro de El Señor de los Anillos (en su defecto Harry Potter) le da mil vueltas a la peli (da igual que no te lo hayas leido).
- Siento una perturbación en la Fuerza.
- Naruto es lo mejor que el mundo ha visto nacer desde Dragon Ball.
- La Hobby Consolas apesta (da igual que la compres todos los meses, tú dilo). (Igual que Meristation pero en revista).
- El J-Rock mola.

(Me remito a lo dicho anteriormente).

Si os ha parecido largo, no sabéis lo que ha sido rectificar cosas y añadir links, una odisea.
Tomorrow more.

ÉSTO ES UN FREAK Y LO DEMÁS TONTERÍAS

El maravilloso mundo del fotolog.

Hola de nuevo a todos/as que nos visitáis, que somos dos, uno es el Señor Oruga (creador de éste blog) y otro yo, para ver si el Señor Oruga ha puesto algún post, pero como siempre pasa, pues no cuelga ningún artículo nuevo.

Bueno, como usuario de fotolog que soy debido a que me he paseado bastante por los flogs de las personas he visto varios elementos que son comunes y que pueden ayudarte a crearte un superchachi megaway fotolog, así que hoy daré un curso avanzado de cómo hacer que tu fotolog sea famoso en la red y que la gente te ponga muchos comentarios y esas cosas.

Regla nº1. Si eres un egomaniaco mejor que mejor, es decir, que cuantas más fotos cuelgues de ti, pues más comentarios chorras te pondrán.

Regla nº1.5. Ten una foto de tus pies como mínimo una vez al mes, no entiendo ese rollo pero es así, será que a la gente le mola enseñar los juanetes que tienen o algo por el estilo.

Regla nº2. A ser posible, sé una tía, ¿cómo? Ni puta idea, eso ya depende de ti, si no eres chica, pues cuelga fotos de tus amigas. ¿Por qué? Porque la red está hasta los topes de putos salidos palilleros.

Regla nº3. Pasearte por otros fotologs y poner respuestas chorras, si te pasas por los de chicas, poner cosas del tipo, “ke wapa eres” y demás sandeces por el estilo.

Regla nº4. Al final del comentario de la foto que cuelgues, pon siempre un enlace a un video musical, si no, siempre puedes poner el nombre de un tema y/o grupo.

Regla nº5. Comentar tu vida como si fuera un puto diario, que tú pensarás, ¿y qué coño le importa a la gente mi vida? Pues aunque lo creas o no, ¡¡¡la gente tiene una vida más patética que la tuya y te comenta cosas!!! Increíble.

Creo que esas son las 5 reglas básicas del fotolog, si no cumples una de ellas, no eres un moderno.

Por suerte, hay otra gente que utiliza el fotolog para poner otras cosas, desde fotos de bento como minmin, hasta tiras de cómic diarias como ylatirasuelta o anuncios publicitarios del mundo como lapublicidad. Como todas las cosas, hay que rebuscar un poco entre la mierda para encontrar algo bueno.

Si alguno quiere hacerse un fotolog, sólo tiene que pasarse por aquí.

Por cierto, yo también tengo uno en el que coloco mis dibujos, y así me hago publi por tó el morro.

Esto es todo por hoy, tomorrow more.

P.D. Las fotos colgadas han sido cogidas al azar de distintos flogs, si el propietario/a de la foto decide que no quiere que aparezca aquí su foto que lo diga.

Utiliza tu mano para otra cosa que no sea masturbarte.

Bienvenidos frikis y demás inmundicia que se pasea por Internete (no sé si será un buen comienzo pero por lo menos habrá polémica).

Tengo la distinguida suerte, o desgracia según se mire, de ser el primero en postear en éste flamante nuevo y maravilloso blog creado por el Señor Oruga sobre temas frikisubersivos o cualquier otra parra que se nos ocurra postear a los que colaboramos.

Así que mi primer post será con algo relacionado con la matanza de humanos, y qué mejor que eso que dibujar los extraterrestres, robots y elementos nocivos para el ser humano que salen en Star Wars.

Hace varios días, un servidor se paseaba buscando por Internet fotos tanto de los Stormtroopers como de los Clonetroopers, para poder hacer algún dibujo en vectorial y hacerme una camiseta, cual fue mi sorpresa que encontré un tutorial (bastante majo) en el que te explicaban un paso a paso (o tutoriales para tontos que es como me gusta llamarlos y he de decir que siempre son los mejores) cómo dibujar tu propio Clonetrooper, en éste caso la versión del Episodio 3.

La página en cuestión está dentro de la web oficial ( es decir, está en el idioma de Shakespeare) y hay una cantidad bastante ingente de tutoriales de dibujo, desde dibujar a la sith Asajj Ventress a un magnífico y asesino Rancor. Así que a aquellos que dibujáis o que no dibujáis pero que os mola Star Wars pasaos por allí que así aprenderéis algo y por lo menos no estaréis en Internet buscando porno.

Esto es todo por hoy, mañana más.

esto es una pru, esto es una pru, esto es una prueba amigos!

Hola holitas :D